CAFELOSOPHY

“Bim salabim aba kadabra…” selalu aja mantera ini yang gue baca tiap kali bangun tidur di hari Senen. Gue berharap dengan baca mantera ini, hari Senen bisa mendadak ngilang dari hidup gue. Tapi harapan gue langsung pupus begitu liat Ieday yang udah rapi dengan kemeja dan celana bahannya.
“Dei lu mo kuliah ya?” Tanya gue
“Yup”
“Sialan”
“Emang kenapa?” Tanya Ieday keluar kozan sambil nenteng sepatu kulitnya
“Berarti sekarang hari Senen dong?”
“Ya iyalah”
“Bangsat!!! Kenapa sih hari Senen ga ilang-ilang dari hidup gue?”
“Udahlah…ga usah berharap yang ga-ga” pesen Ieday terus pergi kuliah.
Kalo diitung itung, udah 3 tahun ini hari Senen selalu jadi biang kehancuran hidup gue. Sampe gue sering kepikiran buat ngilangin kata Senin alias monday dari kalender kozan. Jangan Tanya usaha apa yang udah gue lakuin buat cita-cita gue yang luhur ini. Asal lu tau aja ya, gue udah pernah hubungin orang pinter dari Insinyur, tabib, dukun, sampe tukang sulap yang sanggup ngilangin patung Liberty, tapi tetep aja usaha gue itu sia-sia. Mereka ga bisa ngilangin hari senen.
Mungkin gue harus dengerin saran Ieday buat ga terlalau berharap. Bahkan gue juga sempet patah harapan. Sampe suatu hari gue chatting sama temen gue yang kuliah di Australia.
Nobey: Pa kbr Ne’?
Friend: Baik, tumben lu hari senen nongol di YM bro
Nobey: Iya nih, abiz gw BT bgt hari ini
Friend: Emang knp? Ada mslh?
Nobey: Ya gitu deh
Friend: Ada yg bisa gue bantu ga?
Nobey: Pastinya
Friend: Apaan tuh?
Nobey: Lu ada kenalan tukang sulap ga di Australia?
Friend: Wow.. kayaknya lu mau ada pesta ulang tahun gede2an ya Bro, sampe ngundang pesulap dari Australia. Ga sekalian sama badutnya Bro? biar tambah seru gitu
Nobey: Pesta ulang tahun dari Hong Kong?
Friend: Nah lu ngundang tukang sulap emang buat apaan?
Nobey: Buat ngilangin hari Senen
Friend: Apa?!!
Nobey: Gue pengen hari Senen ga ada di hidup gue lagi, makanya bantuin gue nyari tukang sulap yang makcrot (ahli)
Friend: Lu salah alamat Bro kalo nyari tukang sulap yang ahli di Australia
Nobey: Terus gue mesti nyari kemana?
Friend: Ya elah di Jakarta banyak kale
Nobey: Ah yang bener lu, kasih gue alamatnya dong?
Friend: Emang lu ga tau, apa sok ga tau neh?
Nobey: Serius gue ga tau
Friend: Lu cari aja di sepanjang jalan Medan Merdeka
Nobey: Bukannya di situ komplek perkantoran pejabat Negara Ne’?
Friend: Nah bukannya pejabat Negara kita tukang sulap yang makcrot Bro?
Nobey: Maksud lo apaan seh? Gw jd bingung neh
Friend: Ya elah, lu tuh bodoh apa bego sih? Lu bayangin aja pembangunan jalan raya yang mestinya butuh dana 1 miliar aja, bisa mereka sulap jadi dengan dana setengahnya.
Nobey: Iya ya
Friend: Itu sih belum seberapa Bro. Negara yang udah terang2an ngeluarin duit miliaran rupiah buat beli pembangkit listrik aja, tuh barang pas diperiksa bisa ngilang tanpa bekas dan ga balik balik lagi. Coba lu bayangin… David Copperfield aja ngilangin patung Liberty masih bisa balik tuh patung! Nah pejabat Negara kita? Kagak pake acara balik. Gimana kurang ahli pejabat kita dalam ilmu persulapan?
Nobey: Wah bener kata lu! kalo mereka bisa ngilangin hari Senen, pasti nih hari kagak pernah bakalan balik lagi di hidup gue.
Friend: Yup
Nobey: Thanks nih Ne’ atas sarannya
Friend: Ok sama2 Bro
Nobey: Ya udah, sekarang gue mau cari pejabat Negara dulu ah biar hari Senen segera ilang
Friend: Yupz, Good luck ya Bro….
Sialnya usaha gue kali ini juga gagal, karena tiap kali gue berusaha masuk kantor pejabat Negara selalu diusir sama satpam. Akhirnya gue cuman bisa berharap Tuhan jatuhin pejabat Negara dari langit ke kozan gue secepetnya. Atau mungkin buat lu yang punya bokap or nyokap pejabat negara, please… hubungin gue ya. Sumpah gue butuh bantuan bokap or nyokap lu pade buat ngilangin hari Senin.
Karena hari senin bagi gue udah kayak hari dimana gue ditentuin masuk neraka. Nyebelin banget kan?. Bukan apa-apa, tiap hari senin gue harus masuk mata kuliah grammar IV, mungkin ini rutinitas yang biasa bagi mahasiswa normal. Tapi ga buat gue, karena ini adalah yang kelima kalinya gue ngikut mata kuliah Grammar IV. Awalnya sih ga masalah bagi gue buat ngulang mata kuliah ini, itung-itung gue bisa mantengin mahasiswi semester bawah, sapa tau ada yang tertarik sama gue. Tapi lama-kelamaan jengkel juga. Karena selama empat kali ngulang, nilai gue tetep aja “D” itu artinya gue masih bodoh dan harus ketemu dosen grammar lagi semester depan. Secara ga langsung dosen itu juga mau bilang ke gue “Lu adalah mahasiswa tertolol dan ga tau malu yang pernah gue ajar”. Udah gitu ditambah lagi ga ada satupun cewek yang mau gue gebet (sialan), gara-gara gue terlanjur terkenal sebagai pencetak hat trick plus di kelas grammar. Lengkap sudah penderitaan gue.
Makanya jangan heran, kalo gue jadi suntuk bahkan udah mulai ngedeketin titik jenuh buat ngikutin mata kuliah grammar yang ke lima kalinya. Coba aja lu bayangin, kalo sekali ngambil mata kuliah ini aja, gue mesti nikmatin wajah tuh dosen 14X100 menit. Berapa menit coba, kalo gue ngambil mata kuliah ini lima kali? Yup bener banget. 7000 menit alias 116,7 jam! Gue ketemu tuh dosen di kelas yang sama dan penjelasan yang itu-itu aja.
Sampe-sampe gue divonis dokter kena alergi grammar. Badan gue yang selama ini sehat sehat aja mendadak suka gatel-gatel, terus jackpot sehabis kuliah Grammar IV. Semua itu gara gara tenses dan saudara-saudaranya yang terus meracuni otak gue. Ga tau sampe kapan azab ini terus menghantui hidup gue….

Ini masih tentang kisah Abel, cowok gila, sinting, gokil bin cuek. Putus sama pacar gara-gara EURO 2008, bukan berarti doi bakalan jomblo lama. Dalam waktu 12 jam, doi sukses dapet ganti mantan bokinnya. Lu pade pasti bingung, gimana orang sebego doi bisa dapet pacar secepet itu. Pengen tau tips cepet dapet bokin ala Abel? Dengerin penuturannya sebagai berikut.
“Jangan pernah nutup mata lu! Karena sebenernya banyak cewek disekitar lu yang butuh kasih sayang. Buktinya gue sendiri, gue bisa dapetin cewek ga lebih dari 12 jam” kata Abel bangga.
Kenapa doi bisa gitu? Karena doi tau banget siapa cewek yang harus doi gaet begitu doi jomblo. Yakni pembantu rumah sebelah!.
Setelah lama saling bertatapan mata didepan rumah, Abel beraniin diri buat nembak tuh pembantu pas lagi belanja sayuran dipagi buta. Ternyata gayung tersambut, pembantu yang bernama Ijah itu juga jatuh hati sama Abel dan mereka pun jadian.
Malam minggu ini Abel dan Ijah jalan2 ke mall. Setelah capek ngeliat orang2 belanja di mall mereka mampir ke restoran pizza terkenal.
Pelayan: mau pesan apa pak?
Abel: Bentar ya… (sambil garuk-garuk kepala)
Pelayan cepet2 ninggalin Abel dan Ijah karena pelayan itu yakin banget kalo muka bloon macem Abel pasti butuh waktu lama buat nentuin apa yang mau dimakan.
Ijah : Mas aku pengen yang ini (ijah manja sambil nunjuk gambar pizza yang ada di daftar menu)
Abel : Jangan yang itu… Yang ini aja ya sayang
Ijah : Enakan yang ini Bang, ada sosisnya
Abel : Lebih enakan ini sayang, pake keju
Ijah : Ga mau!
Abel : Terus mau kamu apa sih sayang?
Ijah : Aku mau yang pake sosis
Abel : Abang kan udah punya sosis, jadi abang ga boleh makan sosis lagi
Ijah : Pokoknya aku maunya yang pake sosis (mulai ngambek)
Abel : Please… ngertiin abang dong sayang… (muka Abel mulai memelas bikin yang liat pengen lempar recehan)
Ijah : Bodoh!!!
Abel : Sayang…..
Ijah : Aku maunya yang pake sosis titik
Abel : Ya udah kalo kamu maunya yang itu, kamu makan aja sendiri (watak asli Abel mulai muncul)
Ijah : Kok gitu sih ngomongnya? Udah ga sayang lagi nih sama aku?
Abel : Sekarang kamu pilih sosis apa aku?
Ijah : Kalo aku pilih sosis kenapa?
Abel : Ya udah kita putus
Ijah : Ok siapa takut! Emang masih ada cewek waras yang mau pacaran sama kamu?
Abel : Oh jadi gitu?! Mulai sekarang jangan lagi deketin aku (Abel segera kabur dari restoran)
Ijah : Bang kita ga jadi makan pizza kan? (sambil ngejar Abel)
Abel : Kita??? Makan aja lu sama sosis
Pelayan: Mbak jadi makan ga? (pelayan bingung ngeliat Abel&Ijah kabur dari meja)
Ijah : Makan aja lu sama keju!

"Sayang...lagi dimana?"
"Di rumah aja kok" kata Abel dengan gaya cuek sambil garuk2 ketiak.
"Hari ini kamu kemana aja?"
"Ga kemana-mana" kali ini Abel ngejawab sambil meriksa lubang hidung alias ngupil
"Kok kamu ga ngasih kabar ke aku?"
"Ga ada pulsa"
"Entar malem jalan yuk...."
"Ga bisa say.."
"Emang kenapa?"
"Entar malem kan ada EURO"
"Oh gitu! jadi sekarang kamu lebih suka nonton bola daripada jalan sama aku?! apa kamu udah ga sayang lagi sama aku?! atau jangan2 kamu udah punya gebetan lain? ayo jawab jangan diem aja. Kamu ga denger ya pertanyaan aku..... (bla bla bla)"
"gimana gue jawab kalo lu aja nyerocos ga pake rem?" pikir Abel.
"Kalo kamu lebih mentingin bola ya udah pacaran aja sana sama bola" teriak pacarnya Abel.
kesel dari tadi denger omelan pacarnya, Abel dengan spontan ngejawab, "Kalo bola punya payu dara, pasti gue milih pacaran sama dia dari pada kamu".
"Ya udah kita putus!"
"Kleck" sambungan telepon terputus.
"Sialan gue tadi ngomong apa ya?" tanya abel bingung sambil garuk garuk pantat.

Ini masih tentang aquarium di kozan. Seperti yang dulu gue ceritain, gue sama temen-temen gue beli aquarium. Lengkap sama 3 ikan sebagai penghuni. Satunya ikan mas koki mutiara dan yang dua ga ketahuan jenis ikan apaan (yang pasti bukan ikan asin aja).

Ikan mas koki mutiara kita kasih nama si semok, karena perutnya yang tambun dan tingkahnya yang sok kecentilan. Sedangkan yang dua, kita sepakat ngasih nama Sari dan Sarah. Walaupun nyampe sekarang belum ada satupun anggota kozan yang berhasil ngeliat alat kelamin mereka. Kita semua yakin kalo tuh ikan semuanya berjenis kelamin cewek. Karena kita punya prinsip: buat nentuin jenis kelamin, ga harus dengan ngeliat alat kelamin. Tapi bisa diliat dari tingkah lakunya (bener ga?). Bukti kalo mereka bertiga cewek adalah sebagai berikut: 1) Tiap kali kita nongkrong deket aquarium, mereka pasti curi-curi pandang, 2) Mereka suka bertingkah aneh buat narik perhatian kita. Apalagi kalo kita habis mandi, pasti mereka pada berebut buat bisa ngeliatin kita. 3) Udah gitu mereka suka lompat-lompat kegirangan kalo salah satu dari kita buka kaos deket aquarium. Gara-gara kejadian ini, gue jadi penasaran, “Kalo gue buka kaos aja mereka lompat-lompat kegirangan, gimana kalo gue buka celana ya?”. Buat ngejawab rasa penasaran gue yang udah nyampe ubun-ubun, gue sampe nekad mau ngebuka resleting celana deket aquarium. Namun tiba-tiba Monhox teriak,“Woi lu mo ngapz Bey?!”

“Mo buka celana”

“Udah gila lu ye?!”

“Belum”

“Jangan-jangan lu mau pupz di aquarium lagi ya?”

“Ga”

“Awas kalo lu pupz lagi di aquarium, gue timpuk lu pake gitar” ancam Monhox sambil megangin gitarnya.

“Yaelah, lu ga percaya amat sih ama gue”

“Terus ngapain lu buka celana?”

“Penasaran aja”

“Penasaran? Maksud lu apaan?”

“Gue pengen tau aja Nhox, gimana respon ikan-ikan cewek ini, kalo lihat senjata gue”

“Wah ga bener lu” kata Monhox sambil berdiri terus nyeret gue buat ngejahuin aquarium.

“Nhox please…bentar aja!” bujuk gue ke Monhox.

“Ga bisa!”

“Emang kenapa sih?”

“Kalo sampe ikan itu ngeliat senjata lu, bisa mati tuh ikan”

“Ah yang bener…?”

“Dibilangin ga percaya”

“Berani taruhan berapa lu?”

“Kali ini ga ada taruhan! Gue ga mau ikan itu ngeliat senjata lu titik”

“Titit???”

“Titik bodoh!!!” teriak Monhox jengkel sambil terus megangin tangan gue biar ga ngedeket lagi ke aquarium.

“Oh iye iye…” kata gue yang hampir aja berhasil ngejawab rasa penasaran, kalo aja gue ga di cegah sama Monhox buat buka celana di deket aquarium.

Awalnya sih ga ada masalah yang berarti buat penghuni broken kozz yang semuanya cowok, harus berdampingan sama 3 cewek dalam satu kamar. Tapi dimalam ke-7 kehadiran aquarium, mendadak kozan gempar. Malam itu pas jam 12, tanpa bantuan bidan apalagi dukun beranak mendadak Sarah ngelahirin anak kembar yang imut dan lucu. Sutan yang ngelihat kejadian itu, segera bangunin anggota kozan yang lain.

“Euy bangun euy” teriak Sutan panik.

“Aya naon Tan???” Tanya Ieday pelan.

“Gawat, gawat”

“Gawat kenapa?” Tanya Monhox

“Pokokna ini mah, penting pisan euy”

Gue yang setengah sadar ngeliat Sutan panik gitu, jadi bingung sampe sampe gue bisa ngomong sunda “Aya rampok nyak? Mana, mana atuh rampokna?”

“Salah pisan euy” kata Sutan

“Terus maksud lu gawat, apanya yang gawat?” tanya gue agak emosi karena mimpi gue yang lagi berduaan sama Sandra Dewi terganggu.

“Sarah ngelahirin”

“Astaghfirullah hal adziim….” Kita bertiga pun kaget. Sumpah kita ga nyangka ada orang yang telah berbuat tidak senonoh sama Sarah, sehingga doi ngelahirin anak haram jadah.

“Pokokna malam ini teh, kita musti rapat buat nyari orang yang udah ngamilin Sarah” terang Sutan dan semua matapun langsung ngeliatin gue penuh rasa curigas.

“Anjrot! kayaknya gue jadi terdakwa nih” pikir gue.

“Gue ga nyangka Bey lu tega ngelakuin itu ke Sarah”

“Maksud lu “itu” apaan Nhox?”

“Jangan pura-pura lah, kita semua tau kok” kata Ieday

“Parah lu pade! Tega nian fitnah gue yang enggak-enggak”

“Kalo bukan lu sapa lagi?” Tanya Sutan

“Ya bisa jadi kucing, cicak, tikus, atau jangan-jangan malah kecoak”

“Jadi maksud lu yang ngamilin Sarah itu kucing sama tikus dibantuin ama kecoak gitu?!” Tanya Sutan.

“Ya bisa jadi, emangnya gue doang yang cowok disini? Lagian bisa jadi ini konspirasi lu bertiga buat ngancurin hidup gue kan” gue berpledoi di depan temen-temen.

“Udah, udah jangan berantem” Ieday nyoba buat nenangin kita yang udah pada emosi. “Lebih baik, sekarang kita cari solusi buat nyari siapa pelakunya”.

“Setuju Dei” sahut gue semangat.

“Ok sepakat” kata Monhox dan Sutan.

“Gimana nih caranya buat nangkep si pelaku?” Tanya Ieday yang mendadak jadi ketua sidang malam ini.

“Gimana kalo kita tes DNA aja?” tawar Sutan.

“Apaan tuh?” Tanya gue bingung. Emang susah kalo punya temen aktivis selalu aja omongannya susah dimengerti.

“Pokokna mah entar darah kita diambil terus diperiksa di laboratorium. Begitu juga darah anak kembarnya Sarah. Nah yang gen darahnya sama itulah pelakunya” jelas Sutan.

“Wah itu sih horror banget Tan” protes Monhox

“Iye, gue aja sama suntikan takut. Gimana kalo sampe diambil darah gue” dukung Ieday

“Betul, lagian tes DNA kan butuh biaya” tambah gue

“Nah terus kumaha atuh carana?”

“Sumpah pocong” jawab gue.

“Whatzz!!!” teriak Ieday, Sutan sama Monhox kaget.

“Biasa aja kale…” kata gue, “jadi gini, entar kita bertiga make kain kafan terus kita sumpah kalo kita ga ngamilin sarah. Nah yang boong entar bakalan mati. Gimana?”

“Wah itu sih lebih serem lagi” Monhox kembali protes.

“Tapi ini satu satunya cara yang gratis tapi efektif, gimana Dei, Tan?”

“Gue mah setuju aja, apalagi ga ada biayanya” dukung Sutan

“Kalo lu Dei?”

“Gimana ya? Gue sih siap-siap aja, tapi Monhox kan takut ama kain kafan. Gimana dong” jelas Ieday

“Yaelah itu sih gampang, kita ganti aja kain kafannya pake kain sarung. Beres kan?”

“Ya…ya…kalo gitu gue setuju deh”

“Ya udah bereskan kalo gitu. Sekarang kita tentuin aja kapan kita mau ngadain sumpah pocongnya?” Tanya gue

“Gimana kalo malem jum’at aja? Biar dapet suasananya” tawar Ieday

“Setuju” jawab kita serentak.

“Terus ketua panitia sumpah pocong ini siapa?” Tanya Sutan

“Siapa lagi kalo bukan lu” jawab gue

“Iya gue setuju” kata Monhox

“Sepakat” tambah Ieday

“Tok tok tok” palu siding diketuk dan kita pun kembali tidur dengan tenang.

Sekarang hari kamis, itu berarti entar malam kita mau ngadain ritual sumpah pocong. Sutan sebagai ketua panitia udah mulai sibuk nyiapin semua peralatan yang dibutuhin. Mulai kain sarung sebagai pengganti kain kafan, sampe bunga setaman dan dupa. Ieday seperti biasa nyalurin hobinya bersih-bersih kozan. Sedangkan gue sama Monhox lagi sibuk ngapalin mantera yang harus kita ucapin waktu entar sumpah pocong.

Beginilah mantera yang udah dibikin sama ketua panitia: “Saya ……(sebutin nama) yang berjenis kelamin laki-laki, umur…. (sebutin umur) bersumpah tidak pernah berbuat mesum sama Sarah. Maka anak yang dilahirin sama Sarah bukanlah anak kandung saya. Jika saya berbohong, maka langit dan bumi akan mengutuk saya. Hukuman bagi yang bohong adalah kematian. Sumpah ini saya ucapkan dengan suka rela tanpa ada paksaan dari pihak mana pun”.

“Woi sini lu pade” teriak Ieday

“Ada apaan Dei?” Tanya gue sambil terus megangin lembaran teks sumpah pocong yang udah gue baca selama 2 jam tapi gue belum apal-apal.

“Cepetan sini semua, penting nih” kata Ieday yang lagi ngeliatin aquarium.

Kita pun segera ngumpul di depan aquarium.

“Lihat deh” kata Ieday ke kita bertiga, “Anak kembarnya Sarah ilang”

“Wah jangan jangan ada yang nyulik lagi” kata Monhox kuatir.

“Gawat nih” sahut Gue panik.

“Ada yang ga beres nih” kata Sutan

“Maksud lu?” Tanya Ieday

“Ini adalah penghilangan barang bukti” jelas Sutan.

“Terus gimana?” Tanya gue

“Berarti sumpah pocong ga bisa kita lakuin karena ga ada bukti. Jadi siapapun terdakwanya, sekarang dia bebas”.

“Kejam….” Kometar Monhox

“Kasihan Sarah ya, baru aja jadi korban pemerkosaan sekarang kehilangan anaknya” tambah Ieday

“Pasti sekarang dia lagi stress berat” ujar gue

“Gimana dong cara kita buat ngehibur dia biar ga stress?” Tanya Sutan

“Ya udah kita nyanyi bareng-bareng aja yuk” usul Monhox

“Setuju….” Sahut kita serempak. Akhirnya hari itupun kita ga jadi ngadain ritual sumpah pocong. Tapi malah nyanyi sambil diiringi gitar buat ngibur sarah yang berduka karena kahilangan anak kembarnya.

My life began at 05.00 am. Persis ama yang dibilang para philosopher, “manusia adalah hewan yang berakal”, begitu juga gue. Gue termasuk manusia yang ga bisa nolak insting kebinatangannya. Makanya begitu gue bangun tidur dan ngeliat kamar gue yang berantakan, perut gue jadi laper. Dan bukannya beresin kamar, gue malah buru-buru ke teras kozan buat nyari penjual makanan keliling. Masa bodoh muka belum kesiram air, rambut berantakan, dan nafas bau limbah, yang pasti demonstrasi cacing di perut gue harus diredam dulu pake donut, roti atau apa aja yang bisa bikin mereka pesta pagi ini.

Bermodal kain sarung buat nutupin tubuh gue yang ga pake baju, gue udah nampang di teras. Walaupun temen-temen gue suka ngingetin gue buat ga ngelakuin ini.

Pesen mereka, “Bey jangan keluar kozan ga pake baju”.

“Emang kenapa?” Tanya gue dengan polosnya

“Anjing tetangga lagi hamil”

“Terus?”

“Kayaknya dia lagi nyidam tulang gitu deh”

“Hubungannya sama gue?”

“Badan lu kan tinggal tulang doang. Entar kalo dia liat lu gimana?”

“Bodoh….”

“Beneran Bey, gue kan ga mau kehilangan temen gara-gara diembat sama anjing nyidam”

“Makasih…” sahut gue jengkel setengah mati sama tuh anak. Tapi sejak temen gue pesen itu, gue jadi suka waspada dan siaga serta lihat kanan kiri kalo lagi di teras kozan sendiri. Takutnya ada anjing lewat yang nyangka gue kumpulan tulang. Kan ga Metal kalo gue sampe mati dikroyok anjing nyidam.

“Tape uli… tape uli… tape uli…” terdengar intro lagu wajib pagi ini mulai didendangkan.

Penantian gue pagi ini terasa ga sia-sia. Seorang bapak-bapak mikul keranjang lewat persis di depan kozan gue. Dengan sigap gue lari ke tengah jalan buat ngentiin langkah tuh penjual. Tapi anehnya begitu penjual itu ngelihat muka gue, bukannya berhenti malah lari pontang-panting.

“Sialan!” umpat gue.

(“Pasti tuh bapak-bapak takut gue ngutang lagi” pikir gue.)

“Tapi ga apa. Santai aja, masih ada tukang donut” gue nyoba nenangin cacing di perut yang udah mulai anarkis. Eh bener ga lama kemudian lagu tukang tape uli disambung sama tukang donut.

“Donut… roti… brownies…”

“Donut bang….” Teriak gue. Tukang donut yang denger suara fals gue pun segera ngedatangin gue. Tapi lagi-lagi tuh tukang donut langsung lari tunggang langgang kayak tukang tape uli, begitu ngelihat muka gue. Ngerasa ada yang salah sama muka gue, gue cepet-cepet ngaca. Sumpah! Ga ada yang janggal sama muka gue di kaca. Selain pagi ini gue kelihatan lebih keren dari pada biasanya. Apalagi dada gue yang cengkring kelihatan penuh sama bulu jadi bikin gue ngerasa tambah macho aja kayak Fauzi Baadillah.

“Tukang tape uli udah lewat, donut udah lewat, berarti hidup gue sekarang tergantung sama tukang pecel nih” kata gue dalam hati.

Gue langsung muter otak, gimana caranya biar tukang pecel ga kabur waktu ngeliat gue. Sambil nikmati wajah gue di kaca, gue terus-terusan mikir.

“Apa gerangan yang bikin tukang tape uli sama donut takut melihat muka ku yang keren ini ya Tuhan?” keluh gue sama Tuhan

Syukurlah akhirnya Tuhan ngasih gue sebuah jawaban. Mungkin tukang tape uli sama tukang donut kabur karena udah denger gossip gue homo. Makanya begitu ngelihat gue yang ga pake baju mereka takut. Tapi tukang pecel kan perempuan, itu artinya semakin minim pakaian gue, semakin suka tuh Mak-mak sama gue (secara, mana ada sih? Cewek normal yang ga suka ngeliat cowok berpakaian minim hehehe). Akhirnya kain sarung yang dari tadi nutupin badan gue pun gue lepas. Alhasil sekarang gue cuman pake celana pendek doang. Masa bodoh badan kurus, kering, keronta, karena gue pikir cuman cara ini yang bisa memikat hati penjual pecel buat nyelametin hidup gue pagi ini.

Dengan semangat yang menggebu tapi tanpa baju, gue balik lagi ke teras kozan buat nunggu penjual pecel lewat. Ga lama kemudian lagu penutup pagi ini terdengar.

“Pecel mas… gorengan…”

“Wuih waktunya beraksi nih” kata gue sambil bergaya syur di kursi teras kozan, biar tukang pecel tertarik buat ngeliatin gue. Eh ternyata usaha gue kali ini ga sia-sia. Begitu ngeliat gue, tukang pecel langsung teriak. “Pecel mas……”

“Yoa” teriak gue langsung nyamperin tuh mak-mak.

“Mas… mas…” rintih penjual pecel langsung terduduk lemes begitu gue deketin.

(sialan ternyata penjual pecel horny ngeliat tubuh gue yang seksi, pikir gue).

“Mas…..” tukang pecel kembali ngerintih dengan muka penuh tanda tanya. Denger dia ngerintih gue pun semakin gila dan bergoyang-goyang dengan gaya hot kayak di club-club striptease. Sapa tau pagi ini gue dapet pecel gratis, gara-gara tukang pecel suka sama tarian gue.

Tapi anehnya tukang pecel itu malah nangis waktu ngeliat gue yang makin asik bergoyang sambil nepuk-nepuk pantat. “Mas…tolong, jangan bunuh aku ya, anak ku itu tiga masih kecil-kecil…” kata penjual pecel itu sambil megangin kaki gue.

Astaga… ternyata gue baru nyadar kalo dari tadi tukang pecel itu merintih ketakutan bukan keenakan (sialan). Gue pun jadi bingung kenapa mak-mak ini bisa nyangka gue pembunuh?. Emang tampang gue serem ya?.

“Sadar mak…. Sadar” kata gue ngegoyang-goyang tubuh penjual pecel yang terduduk lemes deket kaki gue. Jangan-jangan nih penjual kerasukan jin lagi, pikir gue. Asli gue takut banget kalo sampe ada orang lewat, terus gue dituduh berbuat ga senonoh sama dia. Padahal gue cuman mau beli pecel buat sarapan aja ga lebih. Kalo gue sampe goyang hot, itu cuman buat narik perhatian tukang pecel biar ga kabur kayak tukang tape uli dan donut.

“Tolong mas, jangan bunuh aku ya” kata mak penjual pecel ngulangin kata-katanya.

“Mak gue tuh bukan pembunuh” jelas gue dengan setengah teriak karena jengkel pagi-pagi udah dituduh jadi pembunuh sama penjual pecel.

“Kalo bukan pembunuh kenapa tangan mas penuh darah?” Tanya penjual pecel.

“Anjrot!!!” umpat gue waktu merhatiin tangan gue yang ternyata penuh sama darah kering. “Ini sih darah nyamuk semalem mak”.

“Oh…mak kirain mas itu pembunuh berdarah kering”

“Yaelah mak ini bisa aja, mana ada pembunuh berdarah kering” protes gue sama penjual pecel.

“Ada mas, kayak yang di pilem-pilem itu loh. Emang mas ga pernah nonton pilem ya?” kata penjual pecel ga mau kalah.

“Emang ada pilemnya mak?”

“Ih gimana sih, mas inikan mahasiswa seharusnya lebih tau, kok malah nanya ke aku”

(Sialan lu udah tua juga ga mau ngalah sama yang muda, kata gue dalam ati)

Karena gue ngerasa mahasiswa ga pantes debat sama penjual pecel, apalagi tentang pilem. Gue pun diem aja ga ngeladenin tuh mak-mak. Daripada kehormatan gue sebagai mahasiswa ternoda sama penjual pecel, mendingan gue menghindar dari pembahasan deh (bener ga?). “Ya udahlah mak cepetan bungkusin gue pecel, laper nih” kata gue ngalihin pembahasan.

“Tapi bener loh mas, pilem itu bagus banget” penjual pecel masih aja bahas pilem paporitnya.

“Aduh…”

“Kenapa mas? Mas sakit perut?”

“Iya nih mak, cepetan dong bungkus pecelnya. Gue udah ga tahan neh pengen ke belakang” kata gue beralasan biar bisa pergi dari depan mak-mak bawel ini.

“Sabar ya mas” kata penjual pecel, “tapi bener mas belum pernah nonton pilem pembunuh berdarah kering?”

“Belum”

“Mau ga tak kasih pinjaman VCDnya? Aku punya loh di rumah” tawar tukang pecel.

…………..

“Kok diem aja mas, ga tahan ya sama sakit perutnya?”

…………..

“Pilemnya bagus banget loh mas, kalo mas nonton pasti sakit perut mas ilang”

…………..

“Bintang utamanya itu Rhoma Irama loh. Entar mas nyesel lagi kalo ga nonton”

“Bukannya yang ada itu pilem pembunuh berdarah dingin mak?” gue nyoba buat ngasih tau yang bener ke penjual pecel sesat ini. Sayang, ternyata dia udah ga bisa gue tunjukkin kejalan yang bener.

“Mas ini dibilangin kok ngeyel”

………….. (Loh sebenernya yang ngeyel plus bawel dari tadi itu kan dia? Kok bisa-bisanya sekarang dia fitnah gue yang ngeyel, ampun deh. Pikir gue)

“Mas punya kaset Rhoma Irama ga? Aku pinjem dong”

…………...

“Wah mas ini ga suka dangdut ya?”

…………...

“Emang mas sukanya music apa?”

“ArrRrGghhhhhhhhh” teriak gue sambil lari kedalam kozan terus ngunci pintu.

“Mas jadi ga nih pecelnya…” terisk tukang pecel ga mau kalah kenceng.

“Ga jadi” balas gue

“Dasar bocah edan!”

“Biarin, bukan anak lo ini”

“Amit-amit jangan sampe anak ku koyok raimu mas”

“Ya iyalah gue kan bukan bapaknya”

“Lagian siapa yang mau kawin sama kamu”

“Pergi lo ke neraka……….”

“Waduh jalan ke neraka aku ga tau, mas mau anterin ga?”

“Ampun………”

“Loh ada apa mas?”

“Woi…………berisik!!!!” kali ini Sutan, Ieday dan Monhox ikutan teriak bareng-bareng karena tidurnya terganggu sama perdebatan gue dan penjual pecel.

“Walah cowok kok beraninya maen kroyokan” kata penjual pecel sambil ngeluarin jurus langkah seribu.