Mengingat sekarang hari natal, dan banyak temen2 blogger yang ngerayain, gue mo ngucapin Selamat Merayakan hari natal. Ga cuman itu, gue punya lagu spesial natal buat kalian yg lagi ngerayain. Dimulai dengan ketukan 3/4 kilo gram garam ditambah 1 ons tepung terigu 5 butir telor. Yuk mulai mari 1............2.............3..............
Marry Christmas to you Marry Christmas to you Marry Christmas Marry Christmas marry Christmas to you...................
(eh sebenernya nih lagu ulang taun apa lagu natalan sih? gue juga ga tau. pokoknya mah selamat natal aja deh) jangan lupa ya, kuenya ditunggu dikosan hahahahah
Gue ga tau apa maksudnya, penilaiannya kayak gimana, tiba-tiba gue dapet award dari JeSSe. Sebagaimana para artis, gue juga mo ngasih pidato dulu, sebelum ngisi PR yang dikasih sama Jesse. "Thanks God, My Mom & my dad, family, friends, Ieday, Monhox, Sutan, dan Imam (you are my best friends). and all my fans i Love You guys, muach mu
1. Sebutkan penyanyi pop favoritmu.
~ Pop? aliran sesat apalagi tuh? wah wah makin banyak aja nih aliran sesat di indonesia. Kalo ngomongin aliran sesat gue pilih Lia Eden aja deh (hahahaha).
2. Apa arti EMO menurutmu? ~ Emo itu artinya ya ga mau (bhs jawa: emoh)
3. Setujukah kalo dangdut go-International? ~ Wah setuju banget!!!! Bang Haji+SONETA emang mantafff. Dijamin Bang Haji dengan gitar tuanya mampu ngalahin Could Play.
4. Koleksi album apa yg kamu miliki? Ada berapa? ~ Album photo. Banyak sampe gue jual kiloan tiap akhir taon.
5. Mengapa musik metal selalu teriak-teriak (scream)? ~ Kalo ngomongnya pelan dikira mendesah laghi.... repot kan kalo sampe ditengkep polisi dikira porno aksi. Lo mau tanggung jawab?
6. Sebarkan award ini ke 7 org. Mang Jaun (penjual somay samping kampus), Om Yono (Penjaga kampus), sapa aja yg mo dapet ambil aja ok????
Penglaman naik Almarhum (alm) Adam Air setahun yang lalu, ternyata belum bisa gue ilangin dari memori otak gue. Bukan karena pesawatnya meledak ato nyungsep di lintasan, tapi keheboan temen-temen gue, bikin gue stress berat dan hampir batalin acara pulang kampung gue. Waktu itu bulan November 2007 (gue lupa tanggal pastinya). Keluarga gue nyuruh gue pulang kampung ke Jawa Timur. Padahal banjir besar lagi melanda pulau jawa. Jalur pantura antara Jakarta dan Surabaya putus total!. Otomatis ga ada pilihan kendaraan, selain pesawat. Sialnya uang gue pas-pasan. Jadinya gue mesti nanya harga tiket pesawat yang murah ke agen perjalanan. "Mbak harga tiket pesawat dari Jakarta tujuan Surabya berapa ya?" tanya gue sok punya duit, padahal dalam ati mah terus berdoa, mudah2an harga tiketnya masih kejangkau sama kantong gue.
"700 ribu mas" "Busyet!!!! ga ada yang murahan dikit apa mbak?" protes gue. "Ada" jawab pegawai travel kalem. "Serius mbak?!" tanya gue penuh semangat. "Mas ini, dibilangin ga percaya" "Bukannya ga percaya mbak, tapi gue seneng aja. Oh ya nama maskapai-nya apa mbak?" "Ada banyak kok, diantaranya: Adam Air, Air Asia dan yang paling murah Air Mancur" "Ye... mbak ini, dikira gue abis ngelahirin apa?! ditawarin Air Mancur" "Becanda kali Mas. Masih muda juga ga punya selera humor" "Selain Air Mancur, yang paling murah, maskapai apa mbak?" "Adam Air" jawab Mbak tsb singkat. "Berapa mbak harga tiketnya?" "370 ribu" "Oh my Duck!! murah banget mbak" teriak gue kegirangan. "Jangan seneng dulu mas" kata Mbaknya ngingetin. "Emang kenapa Mbak?" tanya gue bingung, kenapa gue ga boleh seneng sama nih mbak2 yang ngaku punya selera humor. "Karena harga tadi itu, baru setengahnya" "Nah kalo begitu, berarti harganya 700 ribu lebih dong?!" kata gue ga habis ngerti. "Nyantai aja, setengahnya lagi ga dibayar pake duit kok" kata mbaknya sambil senyum. "Terus dibayarnya pake apa?" "Nyawa" "Anjrot!!!" "Gimana... masih jadi beli tiket Adam Air ga?" tanya pegawai travel sambil merhatiin muka gue yang langsung pucat pasi. "Bentar mbak, gue mikir dulu" jawab gue terus ngambil nafas panjang. Setelah gue pikir-pikir, daripada gue dikasih lebel anak durhaka sama orang tua, gue pun nekad milih buat beli tiket pesawat Alm Adam Air. Perkataan mbak pegawai travel tadi, bikin gue ling lung seharian. Perasaan takut mati, ragu buat pulang kampung, bercampur aduk di ati gue. Sampe-sampe gue mesti ngelipat muka gue buat ngeyakinin orang-orang kalo gue lagi BT. "kenapa lu?" tanya Ieday waktu ngeliat gue yang murung masuk kostan. "Ga kenapa-napa kok. Biasa aja" jawab gue sambil duduk terus nyalain sebatang rokok. "Udah deh ga usah boong sama gue. Lu pasti ada masalah" "Sotoy lu Day!" "Ya kalo ga ada masalah, kenapa muka dilipet segitiga kayak gitu?" ujar Ieday. Gue diem aja, dari ruang belakang terdengar Monhox lagi asik mainin gitarnya. Ga lama, Monhox ikutan nimbrung sama kita. "Ciye... lagi berantem nih?! pake acara diem-dieman" ledek Monhox. "Tau nih, dateng-dateng BT" ujar Ieday nyindir gue "Emang ada apa sih Bey?" tanya Monhox. Mulut gue masih males buat ngomong, tapi mata gue terus merhatiin muka kedua temen kosan gue itu. Mereka berdua terliat nunggu gue buat ngomong.
setelah temen temen kostan putus asa ngeliat ikan di aquarium terus2an mati, Akhirnya Monhox pun melihara Bunglon (sayangnya kita ga tau makanan bunglon itu apaan) akhirnya kita kasih aja daun. "Kalo si Bunglon ternyata ga makan daun, minimal dia belajar buat jadi vegetarian"
Beginilah gaya Gue dan Mams waktu nonton Timnas Vs Singapore. walaupun awalnya kita salah kostum, ujung2nya kostum kita-lah yang pantas dipakai hari itu. Ya kita mesti pake hitam sebagai tanda berkabung karena timnas kalah 0-2 dari Singapore.
Nampang dulu depan Gelora Bung Karno ah.....
Gue lagi kursus main PS (Asli sekostan cuman gue yg ga bisa & ga mau maen PS) makanya temen2 gue maksa gue buat belajar maen PS. walaupun setelah 1 jam maen, gue masih ga tau tombol mana aja yang harus di pencet. Abis kebanyakan tombol bo' saran gue buat yg bikin PS "jangan banyak2 tombolnya pak, aing lieur!"
Gue dilahirin di sebuah desa kecil sebelah selatan kabupaten Lamongan. Desa gue terletak di samping hutan lindung. Antara desa dan hutan cuman dipisahin sama jalan aspal yang ngubungin kota Mojokerto sama Babat. Jalan inilah tempat gue dan temen-temen SD gue ngelakuin vandalism buat yang pertama kali.
WaktuSD dulu ga ada yang sanggup ngilangin keceriaan gue sama temen-temen gue, selain mantri (kesehatan) alias tukang suntik. Bagi gue dan temen temen SD (sekolah dasar) dulu, mantri adalah monster penyuntik anak kecil. Makanya tiap kali ada orang pake baju safari yang dateng ke sekolah, dengan sigap temen-temen gue bakalan ngintip siapa tamu itu. Kalo si tamu ternyata mantri, tanpa dikomando anak-anak bakalan kabur dari sekolahan buat nyelametin diri.
Kelakuan kabur tiap kali mantri dateng ke sekolah, adalah warisan turun temurun dari kakak kelas. Boleh dibilang, kakak kelas yang baik adalah kakak kelas yang berhasil nyelametin adek kelasnya dari suntikan Mantri.
Gue masih inget pengalaman pertama kabur dari sekolah. Saat itu jam 8.30, waktunya anak kelas 1 istirahat. Baru aja gue keluar kelas, tiba-tiba semua murid pada histeris. Sebagian dari mereka pergi ninggalin sekolah. Sebagian lagi sibuk nyariin adeknya. Abang gue dengan muka panik dan setengah berlari ngedatengin gue.
“Cepetan ambil tas lu!!” kata abang gue buru-buru sambil nyeret gue masuk kelas.
“Emang ada apaan bang?” tanya gue polos. Mata gue terus ngeliat sekeliling, nyariin monster yang bikin abang gue dan temen-temenya itu ketakutan dan kabur dari sekolah.
“Ada mantri” jawab abang gue.
“Mantri itu monster apaan ya bang?” Tanya gue bingung, karena setahu gue dari pilem satria baja hitam, ga ada monster mantri, yang ada juga monster kepiting, lumba lumba, ular dsb.
“……………………………” abang gue cuman diem, dia terus nyeret gue ke arah meja, tempat gue belajar dalam kelas.
“Emang kita mo kemana bang?”
“Pulang”
“Kan belum waktunya pulang”
“Udah jangan banyak protes” kata abang gue sambil terus nyeret gue buat ninggalin sekolah. Sebagai adik yang baik, gue cuman bisa diem dan ngikutin abang gue kabur dari serangan mantri.
“Pokoknya lu harus kabur kalo ada mantri” begitulah pesen abang gue.
“Emang kalo gue ga kabur kenapa bang?”
“Lo mau disuntik sama Mantri?” Tanya abang gue balik.
“Enggak”
“Ya udah kalo gitu, lu harus siap kabur tiap kali ada Mantri dan jangan pernah lengah, lu harus tetap waspada!”
“Iya bang, iya” kata gue sambil ngangguk-ngangguk. Berkat didikan abang gue inilah, gue jadi siswa yang ahli kabur dari sekolah tiap kali ada mantri yang mo imunisasi sepanjang sejarah SDN Medali. Terbukti dari lima kali mantri dateng ke SD (semasa gue sekolah), gue berhasil kabur empat kali. Yang bikin gue bangga, sampe sekarang ternyata rekor itu ga ada yang sanggup mecahin termasuk adek dan keponakan gue. Walaupun sebenernya gue berhasil kabur lebih dari empat kali, mungkin tepatnya sepuluh kali. Tapi yang lain ga diitung. Gara-gara waktu gue kabur itu, ternyata yang dateng bukan Mantri tapi sales buku, sales parfum, sales obat-obatan, dan sales alat-alat kantor.
Cerita ini gue dapet semalem waktu gue ketemu temen-temen kampus. Karena udah lama ga kumpul bareng, beberapa temen punya inisiatif buat ngajak nongkrong bareng lagi. Lewat sms kita sepakat buat ngongkrong di pesanggrahan. Dari yang ikut ngumpul, ada yang masih kuliah macem gue, ada yang udah kerja, ada yang pengangguran dsb dsb. Tanpa terasa ternyata kita nongkrong sampe jam 01.00 WIB. Padahal besok adalah hari aktif. Salah satu temen gue pun langsung pamit, "Sorry nih friends gue mesti pulang dulu. Gue takut besok terlambat". Kita semua kaget karena setahu kita temen yang satu ini pengangguran. "Emang besok lu mo kemana?" tanya gue. "Ga kemana-mana". "Bukannya lu belum kerja?" tanya temen yang lain. "Emang". "Nah terus ngapain takut terlambat?" "Lah gue kan pengangguran" jelas temen gue itu. "Bukannya pengangguran malah bisa nyantai? bisa bangun siang hari?" "Itu dulu. Sekarang pengangguran itu wajib bangun jam 8. jadi gue ga boleh terlambat bangun" "Terus lu mo ngapain jam segitu?" "Ya nganggur aja, duduk2, baca koran, minum kopi, nonton tipi" "Sialan!!"
Bukan kebetulan kalo siang ini, gue terus-terusan denger RIP (Rhyme in Peace) nya Bondan feat fade to black. Lagu ini seakan mewakili jiwa gue yang agak terguncang (lebay hihihi). Maklum begitu gue bangun tidur gue udah dapet berita duka. Bokapnya temen gue (namanya Ade siapa gitu.. gue lupa nama lengkapnya) meninggal dunia (sorry ya De kalo gue ga bisa melayat ke rumah). Karena kesibukan skripsi gue cuman bisa kirim doa. Habisnya mo kirim sms takut ga dibales hehe. Udah gitu siangnya ada temen gue (Ucy) yg nangis histeris, kirain ada yang meninggal lagi. Eh ternyata dia baru putusan sama pacarnya (oh God kenapa hari ini buruk banget sih bagi temen2 gue?).
Gara-gara ini semua, gue jadi ogah keluar kozan. Takut kena sial beruntun. Selain ke perpus kampus gue lebih milih diem aja di kozan sambil terus dengerin lagunya Bondan feat Fade to Black. Sambil berharap hari ini cepat berlalu dan sahabat2 ku bisa tersenyum kembali.
Ini adalah beberapa entips, saran, advice, sampe wangsit yang pernah gue terima biar bisa cepet lulus kuliah. Ga cuman itu, kata yang ngasih, entips ini juga ampuh buat mereka yang pengen lulus sekolah, naik kelas, naik jabatan, naik ranjang, sampe naik pohon tapi takut turun, asal jangan naikin anak orang (catet!!). Walaupun sebenernya gue sendiri telah gagal buat ngelakuin tips2 ini. Gat tau kenapa, tips ini ga berhasil bikin gue lulus, yang ada juga malah bikin gue malu (walaupun gue sangsi kalo gue masih punya rasa malu).
1. Mendekatkan diri pada Tuhan.
"Bey lu perlu mendekatkan diri sama Tuhan, biar semua masalah lu bisa teratasi" begitulah saran Amir, remaja masjid samping kampus, "dan yang penting lu bisa cepet lulus kuliah". Oh alangkah senangnya hatiku saat denger kata2 Amir, kalo ternyata dengan ngedeketin diri sama Tuhan, gue bisa lulus kuliah. Ga pake lama, gue langsung ngadain persiapan buat ngedeketin diri sama Tuhan. Pertama gue cari kain sarung, Kopiah, dan baju koko gue yang udah keselip entah dimana. mungkin nih barang udah jadi fosil karena udah lama ga pernah gue pakai lagi. Setelah siap dengan seragam kebesaran Mushola, gue mohon pamit sama temen2 kozan. "Day, Tan, Nox, doain gue ya..." pinta gue ke temen2 kozan gue yang pada lagi nonton tipi. "Emang lu mo kemana Bey?" tanya Monhox. "Gue mau ngedeketin diri sama Tuhan" jawab gue. "Kirain mo ikut sunatan masal" celetuk Monhox. Sutan dan Iday cuman bisa ngeliat gue dengan rasa ragu. "Masyaallah... akhirnya.." kata Iday takjub. "Maksud lu apaan sih Bey?" tanya Sutan. "Gue mo ke masjid Tan" jawab gue. "emang lu masih inget jalan ke Masjid??" tanya Sutan lagi. "Ya kan gue bisa tanya sama orang" jawab gue, "udah dulu ya, gue mesti buru2 ke masjid nih, assalamualaikum....". "Wa alaikum salam" jawab mereka bertiga dengan rasa haru saat ngeliat gue yang jalan ninggalin kozan. Ga lama Iday neriakin gue, "Bey jalan ke masjid tuh ke arah kanan bukan ke kiri". "Oh ya makasih Day" kata gue terus berbalik arah. 5 menit perjalanan akhirnya gue nyampe pada bangunan berkubah putih. Tanpa rasa ragu gue segera masuk kedalam dan mulai duduk sila serta berdiam diri. Gue liat sekeliling ternyata sepi, ga ada orang selain gue. "Wah inilah kesempatan gue buat bicara sama Tuhan, mumpung rumahNya sepi dari tamu" bisik gue dalam hati. "Ya Tuhan... berilah hambaMu ini jalan kemudahan buat lulus" kata gue setengah teriak. Tapi ga ada jawaban, hanya suara gue yang bergema memenuhi ruangan besar dengan alas karpet merah ini. Ga pengen nyerah gue pun kembali berdoa, berdoa, berdoa.... yang ujung2nya penyakit lama gue kumat. Merasa nyaman dalam masjid gue langsung tepar tak sadarkan diri. Sialnya ga lama kemudian takmir masjid dateng, ngeliat gue tidur dalem masjid, dia pun tanpa ampun menghajar gue pake sapu ijuk. "Di Masjid bukannya sholat, eh malah tidur. Dasar mahasiswa pemalas pantesan ga lulus2" kata petugas Masjid sambil ngejar gue yang lari pontang panting nyelametin diri. ga pengen babak belur gue pun milih nyelametin diri ke kozan. Sutan, Monhox sama Iday kaget ngeliat gue dateng dengan nafas ngos2an. "Ada apa Bey? dah selesai doanya di Masjid?" tanya Ieday. "Boro2 yang ada juga gue di kejar takmir masjid gara2 ketiduran dalam masjid" ujar gue sewot. "Ha ha ha" Sutan sama Monhox cuman ketawa ngedenger gue gagal ngelaksanain entips yang pertama.
Artis jadi politikus? itu mah udah biasa. Dede Yusuf jadi wakil gubernur, datar (ga seru). Eko Patrio jadi caleg, standard (udah banyak temennya). Kenapa ga sekalian artis nyalonin jadi presiden? (nah ini baru gila).
Setelah gue nyari-nyari Ilham sama Wahyu (temen kuliah gue) dan ngomongin masalah ini, ternyata mereka sepakat sama gue, kalo harus ada artis yang nyalonin jadi presiden, bila perlu komedian (biar negara ini 100% jadi negara dagelan). Tanpa ragu gue bilang sama mereka, "gue pikir Kelik Pelipur Lara adalah figur yang cocok buat jadi presiden selanjutnya. Selain udah berpengalaman jadi Wapres di BBM, Kelik juga komedian jadi pas sama harapan kita". "Bener sampeyan mas, Kelik emang orang yang cocok buat jadi presiden" kata Wahyu, "Apalagi Kelik itu kan keturunan ningrat dari Jogja, jadi bisa bersaing sama Sri Sultan Hamengku Buwono". "Shohih ente, akhi Kelik ini malah punya dua keunggulan yang ga dipunya sama capres yang sudah banyak nongol di koran" tungkas Ilham.
"Apa aja tuh Ham?" tanya gue "Kelik adalah orang jawa yang punya kemiripan muka sama tokoh asal Makasar, jadi Kelik ga usah takut dibilang jawa sentris kayak isu yang lagi beredar sekarang" jelas Ilham "Ente emang mahir Ham" puji gue. "Terus piye mas? biar Kelik ini bisa jadi presiden RI?" tanya Wahyu ke gue dengan antusias, kayaknya Wahyu serius pengen jadiin tetangganya itu presiden RI. "Ya itu berarti kita mesti ngampanyein Kelik, biar banyak yang dukung" "Keif (gimana caranya) ya akh?" tanya Ilham "Kita ajak temen- temen kita buat dukung Kelik juga" jelas gue, "Bila perlu kita bikin spanduk, pamflet, dan posting di internet buat nyebarin gagasan ini". "Emang untungnya punya presiden Kelik apaan?" tanya Ilham. "Gue suka gaya lu" sahut gue, "Kalo Kelik jadi presiden, terus Eko Patrio jadi DPR dan wakil gubernurnya Dede Yusuf, kita ga perlu lagi nonton tipi" "Lah dalah, piye toh mas karepe sampeyan iku?" tanya Wahyu "Kalo mereka semua jadi pejabat berarti kita juga ikut-ikutan jadi aktor" "Maksud ente apaan sih Bey? ane jadi ga ngerti" "Artinya kita hidup di negara dagelan (komedi), apalagi kalo kabinetnya dari Sri Mulat, pasti lebih seru" "Wah lek kayak gitu aku setuju mas. Entar mbak Tessy jadi menteri pemberdayaan wanita, pak Tarzan jadi menteri kehutanan, terus..." "Terus bangsa ane jadi menteri apaan?" protes Ilham ke Wahyu "Seperti biasa bangsa ente jadi menteri agama" jelas Wahyu "Terus menurut lu Ham, kira-kira bangsa ente yang pas buat jabatan Menteri agama siapa?" tanya gue ke Ilham. "Fauzi Ba'adilah" jawab Ilham enteng. "Terus partai apa nih yang mau dukung ide kita?" tanya gue "Partai dan eceran" jawab Ilham sama Wahyu bareng-bareng sambil ngacir dari gue. "Woi pada mo kemana lo?" "Kantin!" "Terus gue gimana nih?" "Pikirin aja sendiri, gue dah capek mikirin negara, makin ga jelas" teriak mereka dari kejahuan. Buat temen-temen blogger yang setuju buat ngusung kelik jadi presiden RI, tolong posting tulisan ini di blog kalian. thanks
Lama ga nongol di kantin kampus, ternyata bikin temen-temen gue kuatir sama gue dan anggota kozan yang lain. Makanya begitu selesai kuliah, mereka nugasin Alfonso buat nyamperin gue ke kozan.
“Hai saudaraku, kemana saja kau ga pernah keliatan di kantin?” sapa pemuda yang berdandan rapi dengan kemeja warna merah, dipadu celana katun warna hijau, sepatu kets kuning (pokoknya mah udah pas banget sama warna pelangi) serta tentengan tas besar, begitu ngeliat gue di teras kozan. Bukanya nyautin sapaan doi, gue malah kena gejala sawan begitu ngeliat dandanan temen gue yang satu ini. Ngeliat dandanannya yang warna warni dan bawa tas gede, pasti orang pada penasaran, sebenernya nih anak mo jualan teflon apa lagi minggat dari rumah sih?.
“Wah itu dia master Cu, hari-hari ini gue lagi pusing banget” kata gue.
“Apa yang kau pusingkan saudaraku?” Tanya Alfonso yang lebih suka dipanggil master cu shui ini, terus duduk di kursi bambu samping gue. Ga lupa ia taruh tas gedenya itu dilantai, tepat diantara kaki kita. Karena penasaran, gue sempet merhatiin tas item yang isinya hanyalah Tuhan dan pemiliknya yang tau, sebelum gue jawab pertanyaan pemilik tas tersebut.
“Coba terusin omongan lu” kata gue motong omongan Alfonso sambil siap-siap masukin sandal jepit ke mulutnya, kalo si gila ini masih nerusin iklan ga pentingnya.
“Pemuda yang ga punya selera humor” keluh Alfonso terus membelai kepala gue.
“Ya lagian, orang lagi bete dicandain”
“Maafkan aku, saudaraku seiman, master Cu hanya ingin menghiburmu”
“Ya udahlah, sekarang gimana nih soal aquarium gue?”
“Kau punya aquarium? Bagus itu saudaraku. Master Cu kan udah pernah bilang, kalo kau ga lulus-lulus itu karena feng shui kozan kau ini jelek, bukan kemalesan kau. Lihat pintu depan koz yang tembus sampe pintu belakang. Ini bikin energi yang masuk ke kozan lewat pintu depan, langsung pergi lewat pintu belakang, begitu juga sebaliknya. Kalo kau punya aquarium itu bagus. Karena aquarium bisa menyimpan energi baik di kozan kau ini” kata Alfonso memulai ceramah sore ini.
Oh ya, sebelum lu pade gila gara gara ceramah Alfonso yang ga penting, kayaknya gue mesti ngejelasin dulu, siapa sebenernya Alfonso yang ngasih gelar dirinya sendiri Master Cu Shui ini. Bagi gue ga ada kalimat yang tepat buat ngegambarin Alfonso secara keseluruhan, selain: “manusia abu-abu (alias ga jelas)”.
Bahkan dengan teganya, Alfonso udah bikin banyak orang kecewa sama mukanya. Maklum setiap orang yang denger namanya, pasti ngebayangin muka Alfonso tuh bule. Padahal nih anak asli 100% peranakan Tegal. Belum lagi logatnya yang dipaksa Batak buat nyembunyiin logat asli Tegalnya. Pokoknya ancur banget deh…
Menurut cerita temen kecil Alfonso yang kini jadi penjaga warteg, nama Alfonso dia dapet sewaktu lahir, nama keren itu pemberian dari nyokapnya yang maniak telenovela, dengan harapan anak laki-lakinya kelak jadi pria yang tampan, gagah dan kaya raya seperti di telenovela yang sering dia tonnton di tipi (dasar keluarga yang aneh hihihi).
Harapan tinggal lah harapan, Alfonso kecil tumbuh sesuai dengan gen yang diturunkan sama kedua orang tuanya. Boro boro doi tumbuh jadi pria yang tampan apalagi gagah, yang ada juga Alfonso tumbuh jadi pria yang item, kurus, dan keriting. Kadang hidup emang kerasa kejam; saat harapan tak sesuai dengan kenyataan. (dalem...) Walaupunbegitu, ternyata Alfonso kecil memiliki otak yang brilian. Bakat ilmuwan bio logi pun udah mulai nampak padanya. Semua suara binatang dengan fasih bisa doi tiruin, untuk yang ini gue ga tau masuknya dikelebihan atau malah ciri-ciri awal kegilaan doi.
Tunggu cerita selanjutnya saat alfonso bikin ikan di aquarium gue tepar meninggalkan alam fana ini (walah lebay)
Doi biasa dipanggil Mamz Kamties, karena fans berat Endang Soekamti, Band Rock asal Jogja. Tapi ga jarang doi juga dipanggil Mamz Vespa, merujuk sama tunggangannya yang ga pernah ganti selera alias setia sama VESPA buluknya. Sumpah tiap kali gue liat tuh VESPA dinaikin sama si Kamties, hati gue terasa teriris-iris (lebay...) gue jadi ngebayangin nenek nenek yang dipaksa ngegendong body tambun si Kamties. Kalo udah kayak gitu dengan rasa iba dan suara memelas gue bakalan bilang sama doi, "Kam anterin gue ke kampus dunk......" (hahaha) Bisa dipastiin, tiap kali gue ketemu temen gue yang satu ini, pasti bakalan rusuh. Ga tau kenapa? mungkin primbon gue sama dia emang cocok buat bikin onar (hahaha korban iklan). Mulai vandalism di kampus sampe jadi target polantas di Senayan pernah kita lakuin bareng-bareng. Korban kejahilan kita berdua kebanyakan adalah sticker sedot WC yang suka di pasang di jalan2. Motif dari kejahatan ini adalah tunggangan kamties yang ga punya plat nomer (parahhh). Makanya buat ngelabuin Pak Polisi, kita suka nempel sticker sedot WC ditempat yang seharusnya plat nomer terpasang.
Seluruh dunia merayakan kemenangan Obama. Seakan perubahan itu tinggal selangkah, tapi hati kecil saya meragukan Obama bisa membuktikan janji-janjinya. Obama & semua rakyat Amerika tentunya ingat dengan Mikhail Sergeyevich Gorbachev. Presiden terakhir dari musuh bebuyutan USA sewaktu perang dingin, Uni Soviet.
Dalam beberapa hal ada kesamaan antara Obama dan Gorbachev. Yakni sama2 ingin melakukan perubahan yang fundamental terhadap negara masing2, saat negara mereka mengalami jalan buntu. Meskipun Obama masih perlu membuktikannya. Sedangkan Gorbachev telah melaksanakannya. Bahkan ajaran gorbachev terhadap uni soviet yg antara lain glasnost (liberalisation) dan perestroika (restructuring) berhasil membikin negara ini berantakan, meskipun bagi gorbachev itu seharga dengan nobel perdamaian, tapi dia harus merelakan kepemimpinan Uni Soviet terhadap pihak garis keras (lewat kudeta). Melihat sejarah uni soviet yg hancur karena perubahan yang fundamental (bertolak belakang dengan kebijakan negara Soviet selama itu) apakah obama juga berani mengambil resiko untuk melakukan perubahan fundamental terhadap kebijakan USA yang sudah berjalan selama ini? saya kira tidak. Coba kita tengok bagaimana pendapat Obama yang menentang perang Irak, tapi mendukung perang Afganistan. Itu artinya Obama tidak akan lepas dari kerangka kebijakan politik luar negeri pendahulunya, George Walker Bush. kalaupun ada perubahan, itu tidak akan seperti yang diharapkan para pendukungnya di seluruh dunia. Apalagi Amerika saat ini bisa dikatakan multy krisis. Saat negara adidaya ini terus bersimbah peluh di Irak & Afganistan. Saat teror terus mengintip mereka, Ekonomi negara ini juga mulai rontok. Mungkin karena isu ini juga yg mengantarkan obama ke gedung putih. Dia menginginkan perubahan, pertanyaannya: sejauh mana dia akan melakukan perubahan? Bukankah amerika adalah amerika serikat bukan Amerika Obama? Kalo berkaca pada Gorbachev, saya yakin seyakin-yakinnya Obama tak akan berani melakukan perubahan fundamental terhadap amerika. Atau kalo dia ngotot melakukannya, tentunya julukan the next gorbachev pantas dia sandang.
(Udahlah ga usah dianggap serius, toh tulisan ini gue tulis buat sekedar dongeng menjelang tidur. Akhirnya gue cuman bisa bilang sama mantan murid SDN 1 menteng itu; Congratulation Berry may God bless you)
Hari ini gue masuk mata kuliah etika dasar. Ga tau kenapa tiba-tiba dosen gue ngebahas UU Pornografi. Beliau setuju dengan DPR yang telah ngesahin RUU pornografi jadi UU. Ga lupa dosen gue itupun ngasih alasan kenapa dia sampe setuju. “Kamu bayangin saja, kemaren saya diperlihatkan VCD porno yang aktrisnya adalah siswi SMP. Masya Allah siswi itu kelihatan begitu menghayati. Bahkan dia memperagakan beberapa macam gaya yang ada pada buku kama sutra dengan tanpa cacat. Kalau pornografi dilegalkan di Negara ini, saya tidak bisa membayangkan mau jadi apa bangsa ini kedepan?!” bla bla bla… dosen itu terus ceramah didepan kelas. Menjelang kelas usai dosen itu pun bertanya pada kami sekelas, “Ada yang ditanyakan sebelum pertemuan kali ini saya akhiri?”. Serentak satu kelas angkat tangan, dosen itu-pun seneng banget ngeliat kita yang antusias dengan pembahasan kali ini.
“Apa yang hendak kalian tanyakan?” kata dosen etika gue penasaran sama isi otak kita sekelas.
“Dimana kita bisa ngedapetin VCD tersebut pak?” kita serentak bertanya tanpa ada yang mengomando.
Tanpa ngucapin salam, dosen itu langsung cabut ninggalin kelas. Sedangkan kita masih bingung, apa yang salah sama pertanyaan kita?.
"tuing... tuing... tuing" suara Hand Phone yang nyaring, bikin mimpi gue berantakan. Sialan siapa sih pagi-pagi gini kirim email? emang ga punya kerjaan ya?! gerutu gue dalam hati. gue belum 100% sadar saat buka tuh email. pas gue liat pengirimnya ternyata: Chusnu ys, abang gue yang lagi ikut Short Course di Amerika (gue ga jadi marah tapi tetep aja dongkol). Mau ga mau gue mesti baca tuh email, sapa tau ada kabar penting yang pengen disampein sama abang. Paragraf 1, 2, 3, 4 semuanya standard, nyeritain kemajuan USA, agenda-agenda yang dia lakuin di sono. Mulai dari tempat penginapan, gala dinner, sampe jalan-jalan pake limosine (bagi gue, hal ini bisa dilakuin sama siapapun yang berkunjung ke USA, makanya gue bilang standard). Tapi begitu gue baca paragraf 5, sumpah gue hampir lompat karena kaget. Gue belum bisa percaya apa yang dilakuin sama abang gue di Indianapolis sana. Abang gue bilang "Kemaren (kamis 23 oktober) aku sempet dateng ke acara kampanye-nya Barack Obama di Indianapolis, lumayan aku bisa lihat dia langsung dari jarak 10 meter". Satu kalimat langsung keluar begiitu baca nih kabar "Are you serious? Fantastic!". Ga mau kehilangan momen gue langsung balas tuh email. Abangku yang cakep... pasti seneng bisa hadirin kampanye Barack Obama dan dengerin pidatonya langsung. Andaikan adekmu yang ganteng ini punya kesempatan yang sama, pasti bahagia. (secara gue kan fans berat Obama) sayangnya Tuhan belum memanggilku ke sana (maksudnya??). akhirnya izinkan adekmu ini memesan oleh-oleh. Bang kalo bisa bawain gue kaos bergambar logo partai demokrat USA. Kalo ga bisa, kaos gambar Obama juga boleh. Kalo ga bisa juga, Kaos CALEG partai demokrat USA, gue juga mau pakek kok. Semoga partai demokrat USA kayak saudaranya di indonesia yang suka bagi-bagi kaos, so abang ga perlu beli tuh kaos.
Kecerdasan+ketangkasan Rama yang diatas rata-rata anak seumurannya, emang suka bikin repot keluarga besar gue. Diantara 8 keponakan gue, cuman Rama yang ga bisa diem. Selalu ada aja hal yang pengen dia ketahuin dan ditanyain. Gue bisa mastiin, kalo nonton pertandingan sepak bola sama Rama, pasti ujung-ujungnya berantem. Lu bayangin aja, pertandingan baru aja dimulai, Rama udah mulai ngasih kuis sama gue, mending kalo ada hadiahnya. Ini mah cuman bikin acara nonton bola gue ancurrr. “Om kenapa cih pemain bola kalo masuk lapanan bawa anak kecil?” Tanya Rama yang duduk disebelah gue dengan polosnya. Gue jadi mikir, gimana cara ngejawab nih pertanyaan. Sebab kalo gue jawab sesuai sama kurikulum sepak bola modern, si unyil (panggilan sayang gue ke Rama) yang satu ini pasti bakalan nanya lagi. Ujung-ujungnya gue bukan nonton pertandingan bola, tapi di audiensi sama ponakan (pokoknya ribet dah). Mau ga mau, gue harus kasih jawaban alternative yang ga bikin Si Unyil penasaran terus nanya lagi. “Om jawabnya kok lama cih” protes Si Unyil “Oh iya, para pemain itu bawa anak kecil karena mereka sayang sama anak-anak” kata gue sok bijak dan penuh kasih sayang, padahal di ati mah dongkolnya minta ampun. “Terus anak kecil itu siapanya pemain Om?” “Oh my God…bisa diem ga sih lu Nyil” keluh gue dalam ati sambil melototin Rama biar ga nanya lagi. “Anaknya pemain ya?” tebak Si Unyil yang tau kalo gue udah mulai sewot. “Iya” “Berarti wasitnya ga punya anak dong Om” “ArrRrrrGh……” Untungnya, saat gue udah mulai kehilangan kesabaran, wasit bunyiin peluit tanda kick off babak pertama dimulai. Si Unyil-pun langsung tutup mulut dan ikut nikmati pertandingan sore itu. Pertandingan baru berlangsung 2 menit, Si Unyil mulai protes lagi. Kali ini dia ga terima karena pemain kesayangannya ga ada di layar tipi. “Om, Bambant Pamuntas kok ga ada cih” “Dengerin ya Nyil ini tuh pertandingan PERSELA lawan PERSIK” “Teyus kenapa Bambant Pamuntas ga ikut?” “Bambang Pamungkas itu pemain PERSIJA, jadi beda timnya” “Emang kalo beda tim ga boleh ikut ya Om?” “Ya pastinya Nyil” “Oh…….” Sahut Rama sambil manggut manggut. Walaupun gue yakin tuh anak kecil belum tentu paham. Cuman gue berharap ga adanya Bambang Pamungkas, bisa bikin Rama males nonton pertandingan bola kali ini. Tapi sayang perkiraan gue salah, Si Unyil tetp aja melotot n tipi dan ga beranjak pergi. Ga lama bakat wartawannya keluar lagi. “Om yang nomel 10 itu namanya siapa cih?” “Marcio Sauza” “Olang mana Om?” “Olang Chile” jawab gue sambil niruin gaya cadel Si Unyil. “Chile itu dimana cih Om? Di benua Elopa apa Acia?” “Chile itu di benua Amerika crewet…..” “Emang ada ya Om Amelika clewet? Bukannya Amelika Celikat?” “Udah ah berisik lu!” kata gue sambil nyubit pipi tembemnya Si Unyil “Om nobey jahat huaaa…” Rama mulai ngeluarin jurus andalannya: nangis!. Gue pun harus segera kabur sebelum nyokap berhasil megang sapu dan terjadi perang tanding.
pusaran waktu menelan semu yang ku kenal Badai ego memisahkan dengan semua yang ku sentuh Melemparkanku dalam pojok sejarah para pecundang Tiap detik yang berdenting menjelma tusukan erjuta tombak Menggetarkan rapuhnya pilar idealisme di otakku Tangan siapa hendak ku raih? Jasad mana lagi untuk ku peluk? Masihkah ada ruang buat keluhku di sempitnya lembaran kisah? Bila bisu mendekap tiap liarnya teriakan
Maaf buat temen2 yang berkunjung ke blog ini, terus kecewa karena ga nemuin tulisan terbaru dari gue. Bukannya gue males buat nulis, tapi ada dua hal yang menggalangi gue buat nulis. 1) Hari2 ini gue lagi bolak balik ke perpus kampus buat nyeleseiin tugas akhir kuliah gue (doain ya gue bisa cepet2 lulus, biar ga kena DO). 2) Gue juga lagi editing cerpen2 gue, baik yang udah gue posting di blog, maupun yang belum. Gue berharap ada penerbit yg bisa nerbitin tulisan gue setelah gue lulus nanti (sukur2 sebelum gue lulus udah ada penerbit yang mau).
"Rama...!!!" teriak kakak gue (hening ga ada jawaban) 5 detik kemudian kakak gue kembali teriak, "Rama...!!!" .......................................... "Rama...!!!" Kali ini kakak gue teriak dengan tenaga super Mom-nya. Tapi etep aja Rama ga ada kabar. "Ramaaaaaaaa................................!!!!!" Dan kemudian, ......................................... 05 detik... 10 detik... 15 detik... 1 menit.... Ga cuman Rama yang ilang, suara kakak gue juga mendadak ilang. Gue dan anggota keluarga lain yang udah biasa keganggu ama tuh teriakan jadi heran, kemana tuh induk sama anak ya???. Tapi masa Bodoh lah, paling kakak gue pingsan kehabisan tenaga, abis teriak2. Sedangkan Rama??? paling juga main ke rumah temennya. Gue sama keluarga malah bersyukur kakak gue pingsan, sebab sekarang kita bisa tidur siang lagi dengan tenang tanpa gangguan. "Kakakku pingsannya yg lama ya... biar adekmu ini puas tidur siangnya" harapan seorang adek yang kejam.
Bagaimana aku bisa merapal mantera Pancasila? Bila para elite politik terus mencekik leherku. Mereka bahkan memaksaku bernyanyi Indonesia Raya dengan suara merdu. Setelah masa depanku terbakar di gedung DPR dan jalan medan merdeka. Wahai pemuda jangan biarkan mereka bicara demi rakyat. Makan demi rakyat. Berkendara sedan demi rakyat. Berpelesir demi rakyat. Berzinah demi rakyat. Korupsi demi rakyat.
Kita harus bertanya: "Rakyat yang mana yang kau wakili?"
Karena aku tak terwakilkan! Kau tak terwakilkan!!! bahkan seluruh rakyat tak terwakilkan!. Demokrasi bukan penindasan atas nama rakyat. Demokrasi bukan pembunuhan atas nama rakyat. Demokrasi bukan kelaparan untuk rakyat, pembodohan untuk rakyat, ketertindasan untuk rakyat. Tapi pejabat yang mengabdi pada rakyat!!!. Bila tidak, jangan kau tanya nasionalisme ku!. jangan kau harap baktiku!. Jangan kau memintaku jadi Pendawa! karena aku dibesarkan oleh segerombolan kurawa di kerajaan penuh dusta. Makan mayat saudara sendiri wajib hukumnya di negeri ini. Tak ada bunga harapan yang mampu tumbuh, sebelum para politikus mati berkalang tanah. Bunda Pertiwi yang ku cinta... Tuhan pendengar setia orasi hatiku... Bunuh para politikus bangsat Monster-monster penghisap darah rakyat Aku sudah lelah memberontak Lelah berteriak di depan istana Aku ingin berbaring berselimut merah putih malam ini Sebelum ku kembali bangun tanpa hari esok
Namanya Aang. Doi bukan avatar, tapi kakak ke3 gue dikeluarga. Gue ga tau mesti komentar apa tentang abang gue yang satu ini. Lucu...(pasti) Aneh...(dikit) Gokil...(lebih) Gila..(ga sampe). Pokoknya susah banget dah buat ngasih testimonial yang pas buat bokapnya Sofa. Doi adalah salah satu dari 3 sarjana bahasa indonesia yang hidup di keluarga besar gue. Dan asal lu tau aja, prinsip sarjana bahasa+sastra indonesia seperti mereka adalah, "semakin susah omongan lu buat dimengerti, semakin lu dianggep pinter". Makanya gue ga suka dengerin omongannya, abiz 99% bisa dipastiin tuh omongan pasti nyesatin. Pokoknya doi mah udah sesat nyesatin. *wakakak maaph ya abang* Gue masih inget gimana gue dipermalukan didepan penjaga toko pujaan gue. Waktu itu gue masih kecil, *maklum belum disunat* badan gue lagi gatel2 dan atas saran bokap, gue disuruh beli sabun ajaib pembunuh kuman penyebab gatel2. Sialnya bokap gue lupa nama tuh sabun. Tapi untung otak bokap gue masih nyimpen satu clue tentang sabun ajaib yang bisa ngilangin gatel itu. "Pokoknya sabun itu ngandung alfur ato apa....gitu" kata bokap gue ragu. Ngedenger bokap gue yg ga yakin sama omongannya, gue malah tambah bingung. "Alfur....." gue ga yakin sama apa yg diomongin bokap. Untung ga lama kemudian sarjana bahasa indonesia kebanggan keluarga lewat. Doi adalah salah satu anggota keluarga yang punya kewenangan intelektual tentang bahasa. Bokap pun segera tanya sama anak kesayangannya itu. "Ang..." "Iya ayahanda, ada yang bisa ananda bantu?" tanya abang gue nggunain ejaan yang disempurnakan alias EYD. "Sabun apa sih yg ampuh buat ngilangin gatel2 itu?" tanya bokap "Apa ya ayahanda? ananda juga lupa" "Kalo ga salah sih alfur gitu" "Oh iya ayahanda, bukan alfur tapi..." "Tapi apa?" tanya bokap gue penasaran "Akupuntur" "Iya Akupuntur" teriak bokap girang karena udah bisa mecahin teka teki yg dibuatnya sendiri. Akhirnya dengan langka gegap gempita gue pun berangkat ke toko samping rumah. Toko yang banyak dikunjungi pemuda seantero desa, karena penjaganya yang rupawan (waduh). "Mina... Mina..." teriak gue dalam hati girang karena bakalan ketemu sama tuh penjaga toko. Bahkan gue udah ngebyangin yang engga-engga. Tapi ga disangka bukannya cepet2 bilang mau beli apa, gue malah diem ngeliat Mina yang rambut panjangnya dibiarkan tergerai. "Mau beli apa?" tanya Mina "........................" gue ga bisa jawab karena asik merhatiin muka Mina yang mirip artis mandarin. "Mas....mau beli apa?" kali ini Mina setengah teriak. tapi tetep aja gue ga rela buat ngelepasin muka Mina dari pandangan gue. "Mas...." kata Mina sambil ngelambaiin tangannya pas didepan kedua mata gue. "Mas ga lagi kerasukan jin kan?" "Sialan" bisik gue dalam hati. "Ah enggak kok, gue mau beli sabun" kata gue "Sabun apa?" tanya Mina, pertanyaan inilah yang gue tunggu2 dari tadi karena gue bakalan bilang tentang sabun yg mungkin Mina sendiri ga ngerti, karena yg ngerti sabun ini cuman sarjana bahasa+sastra indonesia macam abang gue. Makanya begitu gue bilang nama tuh sabun yang intelek plus ilmiah, bisa jadi Mina bakalan jatuh cinta sama gue. Dengan gagah dan suara yg mantaf gue pun bilang ke Mina dengan lantang, "Sabun akupuntur!!!" "hahahaha" Mina ketawa ngakak sampe nungging2 ngedenger omongan gue. "Kok ketawa???" tanya gue bingung "maaf" jawab Mina, "Maksdu kamu sabun yang ngilangin gatel2 itu kan?" "Iya..." jawab gue ngerasa tak berdosa "itu sih bukan sabun akupuntur tapi sabun sulfur" "What!!!" teriak gue langsung kabur dari depan toko. "Woi mas jadi beli sabun akupuntur ga??" teriak Mina ngejek gue sambil ketawa Gue yang ga kuat nanggung beban malu pun cuman bisa berlari lebih kenceng biar ga keliat lagi sama Mina. Akhirnya gue lebih milih gatel2 1 minggu dari pada ketemu Mina lagi. "Sialan lu bang!!"
Gue ga pengen sakit, tapi kalo emang Tuhan ngasih gue sakit, sumpah gue ga bakalan sudi berobat ke klinik kampus gue lagi. Bayangin aja semua mahasiswa yg daftar ulang wajib bayar biaya kesehatan (semacam asuransi kesehatan yang dananya buat pengembangan klinik) dan bisa dibilang itu ga murah, tapi begitu giliran mahasiswa sakit, klinik kayaknya ogah2an ngelayanin kita. Bahkan ada kecenderungan diskriminasi terhadap mahasiswa sebagai pemilik klinik. Kalo ga percaya lihat aja bukti di samping. Poli mahasiswa disatuin sama Poli jiwa dan Poli Saraf. padahal setahu gue mahasiswa UIN Syarif Hidayatullah Jakarta yang dateng ke klinik belum tentu sakit saraf atau sakit jiwa. Truz gimana sama mahasiswa yang mau mriksain penyakit panunya? apa masih ditanganin sama tuh dokter saraf+jiwa?. Asli gara2 tuh klinik durjana, gue yang lagi ngantri sendirian di depan tuh Poli mahasiswa yang merangkap poli saraf dan jiwa, diliatin sama semua pasang mata. Mungkin mereka pada penasaran kenapa mahasiswa kayak gue (yg mengidap sakit saraf+jiwa ato malah udah sampe tahapan psikopat) dibiarin sendirian tanpa pengawalan khusus dari pihak keamanan. Sampe2 tante yang make kacamata besar mirip topeng yang duduk didepan poli THT itu, mesti ngelirik gue 100X, terus berbisik sama suaminya, "Pa kasihan ya masih muda udah sakit jiwa" "Iya ya ma, padahal dia itu kan ganteng" "Ih justru itu pa, kadang yang ganteng2 itu yg bahaya" "Maksud mama apa?" "jangan2 anak muda itu psikopat dan pembunuh berantai" "Hus jangan asal ngomong ma" "Ih papa ini suka ga percaya deh sama mama" "Mana mungkin sih ma, anak pendiem kayak gitu pembunuh" "Ihhh pokoknya mama mendingan pindah klinik aja deh" "kenapa sih ma sampe pindah klinik segala" kata om tambun itu dengan nada rendah. "Papa ini gimana sih?! Masak mama periksa deket2 sama psikopat?!" tante bertopeng (eh salah maksudnya berkaca mata) itu mulai teriak sambil ngeliatin gue dengan penuh rasa curiga. "Ma...jangan kenceng2 dong ngomongnya" "Biarin, biar semua orang tau kalo klinik ini ga aman" kata tante bertopeng terus melangka ke luar klinik. "Mau kemana ma?" "Pindah klinik" Sialan tuh tante bertopeng, gara2 provokasinya para pasien langsung ngacir ninggalin klinik. Kini tinggal gue sendirian merenungi nasib di bangku depan poli durjana sambil nungguin dokter yang katanya lagi makan siang padahal sekarang udah jam 15.00WIB.
Untungnya ga berapa lama dateng rombongan Ibu2 hamil. Mereka lewat depan gue dan senyum penuh arti ke gue. Asli senyuman mereka tuh langsung bikin hati gue teduh (ciye emang ada po'on di hati?), seakan-akan mereka semua tuh pada nawarin gue buat jadi menantunya (busyet!!!). Makanya gue seneng banget karena ga semua orang mempathonah diriku sakit saraf apalagi jiwa. Tapi senyuman ibu2 itu ternyata ga bisa tahan lama kayak baterai ABC, begitu mereka sadar lagi lewat depan poli saraf+jiwa, mereka-pun buru2 kabur pontang panting sambil ngelus2 kandungan masing2. Sambil teriak "Amit amit jabang bayi anak gue jangan sampe kayak dia, ganteng2 kok sakit jiwa" Sialan ternyata semua sama aja, sama2 mempatonah diriku sakit jiwa. Sejak kejadian itu gue udah ga mau balik lagi ke klinik kampus UIN Syarif Hidayatullah Jakarta. Cukup sekali diriku sakit tertimpah patonah. Gue masih untung cuman dipatonah doank gue ga bisa ngebayangin gimana kalo gue ngantri sama orang gila alias sakit jiwa macam Ryan si jagal dari jombang didepan poli yang sama? ga cuman nyawa kan yg bisa ilang keperjakaan gue pun bisa melayang.
Kamis Sore gue ngerengek sama bokap gue di ruang keluarga, "Papz.. pliz.. kasih aku remote TV dan biarkan anak mu yang keren ini menikmati pertandingan bola antara Timnas Vs New Zeland" Bokap gue cuman diem, matanya terus menikmati berita pembantaian+mutilasi yang dilakuin sama Ryan. Udah gitu Bokap juga sok ga denger rintihan anaknya yang menyayat hati ini hikhikhikz...Untungnya ga lama kemudian iklan, gue pun berharap Bokap mau mindahin ke chanel yang nyiarin bola. Harapan tinggallah harapan ternyata bokap gue malah mindahin ke chanel lain yang juga nyiarin berita tentang Ryan lagi. (oh my dog...kemana rasa nasionalisme bokap gue sore ini?). Bisa ga sih chanel2 TV buat ga nayangin muka kalem pembunuh berdarah dingin itu. Ngeliat situasi yang ga nguntungin, gue-pun buru2 pindah ke humz kakak gue. "Yes ternyata Rama (ponakan gue) ga lagi nonton kartun" pikir gue begitu ngeliat TV di Humz kakak gue dalam keadaan wafat (inna lilahi wainna ilaihi roji'un). sebelum Rama muncul gue langsung nyalain tuh TV, ga lupa gue juga ngumpetin remote karena barang ini sering jadi pemicu perang dunia antara gue dan Rama. ga lama gue nikmatin pertandingan, Rama dateng. Doi langsung duduk di depan gue tanpa ngerasa bersalah. Otomatis gue kealangan (sialan, dasar keponakan durhaka). karena gue numpang ya udah gue ngalah aja pindah tempat duduk. "Om tim mana nih yang main?" tanya ponakan gue yang kelas 2 SD itu dengan sok dewasa. "Timnas Indonesia lawan New Zealand" "Tim baru ya?" "Bukan tim baru, tapi ini timnas" "Timnas kapan lawan PERSELA lamongan?" "Timnas itu ga ikut liga super, makanya mereka ga bakalan ketemu PERSELA on 7" "Terus ikutnya di Liga mana?" "Timnas itu gabungan pemain yang handal diseluruh indonesia, dan lawannya itu negara lain" jawab gue kesel sampe2 gue ga ngerasa udah makan kacang sama kulit2nya. "Berarti new zealand itu negara dong" "iya" "Deket Amerika ya om?" "ga" "terus dimana om?" .........(gue cuman diem BT punya ponakan yang berbakat jadi waratawan infotainment) "waktu perang dunia ke 2 new zealand belain jepang apa sekutu om?" ........(gue masih diem) Ngeliat gue yang ga mo jawab pertanyaannya, Rama buru2 deketin tipi terus "trek" tipi pun mati mendadak hasil kreatifitas keponakan gue. Belum sempet gue berdiri, ternyata Rama udah lari meloloskan diri. "Oh my dog...........kapan gue bisa merdeka di rumah gue sendiri???"
sekarang gue lagi dalam kamar gelap yang sempit. ga tanggung tanggung gue ditemenin 10 orang sekaligus bo', mereka semua pada ngantri buat ngedapetin perhatian dari gue hehehe. gue sih asik2 aja, cuek bebek, sok ga denger suara mereka yang terus-terusan merintih, "coblos aku sayang... coblos aku sayang...". "Situ OK minta gue coblos?" "Sayang kalo kamu coblos aku, akan aku kasih apa yang kamu minta didunia ini bila perlu aku belikan surga buatmu" "halah...gue dah bosan dengerin janji lu! gue dah ga sudi!" "Sayang...percaya dunkz buat kali ini saja" "Ngaca dunkz ngaca, semua orang juga tau kalo lu tuh bisanya cuman bikin janji duank" "Kali ini aku janji kalo janji ku kali ini bakal aku tepati" "Gombal mukiyo ga nyoblos raimu ga pateken" "Kok kamu ngomongnya kasar sih...?" "Buat penipu rakyat ga ada sopan santun, pergi lu ke neraka, orang pembohong kok minta dicoblos" bales gue terus keluar kamar sambil robek2 kertas suara. Fcuk of politicians, go to hell!!!
"GiLa...! Saskia Adya Mecca ternyata suka ngrokok, padahal doi kan pake jilbab, ga nyangka orang yang gue pikir alim ternyata...." begitulah komentar kebanyakan umat infotainment dengan kitab suci sinetron. Gue jadi heran apa salahnya sih Saskia ngrokok? sampe di sumpahin banyak orang gitu? toh doi ga ngerugiin orang lain. Asal lu tau aja yang nanggung akibatnya kan doi sendiri, kenapa semua mesti pada sewot??. lagian bisa ga sih bangsa ini berbaik sangka terhadap orang? gue tuh heran banget ngeliat penganut pancasila yang kerjaannya ngomongin kejelekan saudara sebangsa dan tanah airnya sendiri. Apa ga malu?? Ada beberapa kemungkinan yang menurut otak gue lebih rasional kenapa Saskia Adya Mecca ngrokok: Pertama: Saskia ngrokok tuh karena ditempatnya banyak nyamuk, terus pas doi nyari obat nyamuk bakar yang ada malah rokok. Ya udah dari pada repot nyari yang ga ada, akhirnya doi bakar aja tuh rokok, lagian racun rokok kan lebih bahaya dari pada racun obat nyamuk bakar (pikir Saskia). bener ga??? Kedua: Saskia mengidap penyakit akibat bakteri ganas (hehehe serem amat ya) dan menurut penelitian para ahli ternyata bakteri ini cuman mati kalo ngirup racun yang ada ditembakau. makanya kenapa Saskia suka ngerokok. Ketiga: Saskia ga punya duit makanya doi ngisep rokok, kalo doi punya duit pasti ngisep cerutu he he he
“Bim salabim aba kadabra…” selalu aja mantera ini yang gue baca tiap kali bangun tidur di hari Senen. Gue berharap dengan baca mantera ini, hari Senen bisa mendadak ngilang dari hidup gue. Tapi harapan gue langsung pupus begitu liat Ieday yang udah rapi dengan kemeja dan celana bahannya. “Dei lu mo kuliah ya?” Tanya gue “Yup” “Sialan” “Emang kenapa?” Tanya Ieday keluar kozan sambil nenteng sepatu kulitnya “Berarti sekarang hari Senen dong?” “Ya iyalah” “Bangsat!!! Kenapa sih hari Senen ga ilang-ilang dari hidup gue?” “Udahlah…ga usah berharap yang ga-ga” pesen Ieday terus pergi kuliah. Kalo diitung itung, udah 3 tahun ini hari Senen selalu jadi biang kehancuran hidup gue. Sampe gue sering kepikiran buat ngilangin kata Senin alias monday dari kalender kozan. Jangan Tanya usaha apa yang udah gue lakuin buat cita-cita gue yang luhur ini. Asal lu tau aja ya, gue udah pernah hubungin orang pinter dari Insinyur, tabib, dukun, sampe tukang sulap yang sanggup ngilangin patung Liberty, tapi tetep aja usaha gue itu sia-sia. Mereka ga bisa ngilangin hari senen. Mungkin gue harus dengerin saran Ieday buat ga terlalau berharap. Bahkan gue juga sempet patah harapan. Sampe suatu hari gue chatting sama temen gue yang kuliah di Australia. Nobey: Pa kbr Ne’? Friend: Baik, tumben lu hari senen nongol di YM bro Nobey: Iya nih, abiz gw BT bgt hari ini Friend: Emang knp? Ada mslh? Nobey: Ya gitu deh Friend: Ada yg bisa gue bantu ga? Nobey: Pastinya Friend: Apaan tuh? Nobey: Lu ada kenalan tukang sulap ga di Australia? Friend: Wow.. kayaknya lu mau ada pesta ulang tahun gede2an ya Bro, sampe ngundang pesulap dari Australia. Ga sekalian sama badutnya Bro? biar tambah seru gitu Nobey: Pesta ulang tahun dari Hong Kong? Friend: Nah lu ngundang tukang sulap emang buat apaan? Nobey: Buat ngilangin hari Senen Friend: Apa?!! Nobey: Gue pengen hari Senen ga ada di hidup gue lagi, makanya bantuin gue nyari tukang sulap yang makcrot (ahli) Friend: Lu salah alamat Bro kalo nyari tukang sulap yang ahli di Australia Nobey: Terus gue mesti nyari kemana? Friend: Ya elah di Jakarta banyak kale Nobey: Ah yang bener lu, kasih gue alamatnya dong? Friend: Emang lu ga tau, apa sok ga tau neh? Nobey: Serius gue ga tau Friend: Lu cari aja di sepanjang jalan Medan Merdeka Nobey: Bukannya di situ komplek perkantoran pejabat Negara Ne’? Friend: Nah bukannya pejabat Negara kita tukang sulap yang makcrot Bro? Nobey: Maksud lo apaan seh? Gw jd bingung neh Friend: Ya elah, lu tuh bodoh apa bego sih? Lu bayangin aja pembangunan jalan raya yang mestinya butuh dana 1 miliar aja, bisa mereka sulap jadi dengan dana setengahnya. Nobey: Iya ya Friend: Itu sih belum seberapa Bro. Negara yang udah terang2an ngeluarin duit miliaran rupiah buat beli pembangkit listrik aja, tuh barang pas diperiksa bisa ngilang tanpa bekas dan ga balik balik lagi. Coba lu bayangin… David Copperfield aja ngilangin patung Liberty masih bisa balik tuh patung! Nah pejabat Negara kita? Kagak pake acara balik. Gimana kurang ahli pejabat kita dalam ilmu persulapan? Nobey: Wah bener kata lu! kalo mereka bisa ngilangin hari Senen, pasti nih hari kagak pernah bakalan balik lagi di hidup gue. Friend: Yup Nobey: Thanks nih Ne’ atas sarannya Friend: Ok sama2 Bro Nobey: Ya udah, sekarang gue mau cari pejabat Negara dulu ah biar hari Senen segera ilang Friend: Yupz, Good luck ya Bro…. Sialnya usaha gue kali ini juga gagal, karena tiap kali gue berusaha masuk kantor pejabat Negara selalu diusir sama satpam. Akhirnya gue cuman bisa berharap Tuhan jatuhin pejabat Negara dari langit ke kozan gue secepetnya. Atau mungkin buat lu yang punya bokap or nyokap pejabat negara, please… hubungin gue ya. Sumpah gue butuh bantuan bokap or nyokap lu pade buat ngilangin hari Senin. Karena hari senin bagi gue udah kayak hari dimana gue ditentuin masuk neraka. Nyebelin banget kan?. Bukan apa-apa, tiap hari senin gue harus masuk mata kuliah grammar IV, mungkin ini rutinitas yang biasa bagi mahasiswa normal. Tapi ga buat gue, karena ini adalah yang kelima kalinya gue ngikut mata kuliah Grammar IV. Awalnya sih ga masalah bagi gue buat ngulang mata kuliah ini, itung-itung gue bisa mantengin mahasiswi semester bawah, sapa tau ada yang tertarik sama gue. Tapi lama-kelamaan jengkel juga. Karena selama empat kali ngulang, nilai gue tetep aja “D” itu artinya gue masih bodoh dan harus ketemu dosen grammar lagi semester depan. Secara ga langsung dosen itu juga mau bilang ke gue “Lu adalah mahasiswa tertolol dan ga tau malu yang pernah gue ajar”. Udah gitu ditambah lagi ga ada satupun cewek yang mau gue gebet (sialan), gara-gara gue terlanjur terkenal sebagai pencetak hat trick plus di kelas grammar. Lengkap sudah penderitaan gue. Makanya jangan heran, kalo gue jadi suntuk bahkan udah mulai ngedeketin titik jenuh buat ngikutin mata kuliah grammar yang ke lima kalinya. Coba aja lu bayangin, kalo sekali ngambil mata kuliah ini aja, gue mesti nikmatin wajah tuh dosen 14X100 menit. Berapa menit coba, kalo gue ngambil mata kuliah ini lima kali? Yup bener banget. 7000 menit alias 116,7 jam! Gue ketemu tuh dosen di kelas yang sama dan penjelasan yang itu-itu aja. Sampe-sampe gue divonis dokter kena alergi grammar. Badan gue yang selama ini sehat sehat aja mendadak suka gatel-gatel, terus jackpot sehabis kuliah Grammar IV. Semua itu gara gara tenses dan saudara-saudaranya yang terus meracuni otak gue. Ga tau sampe kapan azab ini terus menghantui hidup gue….
